Esto para mi no significa nada.
De hecho, estoy en un momento en el que el cuerpo es algo que no importa.
El aspecto, la forma en la que expresas con tu vestimenta, el maquillaje, el peinado. Da igual lo material.
Da igual el dinero, el sexo, da igual el esfuerzo, dan igual las notas.
No por el hecho de que no sean importantes y no les tenga que dar la relevancia que se merecen, si no porque... Me parece insignificante.
Me parece insignificante que haya que fingir.
Me parece insufrible que haya que fingir cada día cuando en realidad sólo quiero echarme a llorar y que alguien me escuche.
Me parece que me da igual todo eso porque tenía que llegar a este grado para poder darme cuenta de que estoy peor de lo que pensaba. De lo que puedo estar. Del todo.
Y que no paro de esforzarme, de seguir adelante, de hacerlo.
Y no me reconozco. Juro, que me miro al espejo y no sé quién soy.
Sé que en algún momento me ha pasado, pero no tan fuerte como esto.
Mis rasgos no son mios, mis manos, mis brazos, mi pecho, mi cadera, mis piernas, y sí, incluso mis pies, no son mios.
Y no reconozco los pensamientos que se me pasan por la cabeza, de derrota. Eso para mi no es una opción.
¿Y sabéis lo que más me hace falta?
Tiempo.
Corre, que el tiempo es oro.
Y me da igual el oro.
Me da igual todo el oro del mundo si consigo paz interior. Que es lo que necesito.
Me da igual qué pase.
Sólo necesito dormir una noche con la conciencia tranquila y seguir adelante, como siempre.
Sólo necesito espacio, silencio y olas.
Olas y corazones palpitando al mismo tiempo.
Y tiempo no espera, porque cada segundo que estoy escribiendo esto son minutos, horas de sueño.
Y lágrimas.
Hace mucho que no lloro de verdad. Porque no me sale, no lo necesito.
Pero de verdad siento que si esta vez intento hablar de lo que me corroe por dentro me rompo.
Porque todo va muy lento y rápido a la vez. Como agujas en el mismo reloj. Una a contracorriente de la otra.
Y ese es mi tiempo.
A contracorriente conmigo misma.
